SOY VENEZOLANA

Buenos días son las 11:16 am en mi país Venezuela, quisiera que vieran mi punto de vista sobre lo que esta pasando en mi país, lo que yo creo y lo que vivo DIARIAMENTE.
Las manifestaciones "La guarimba" empezó un 12 de Febrero del 2014, desde ese día hasta como Abril o Marzo la cosa aquí estuvo horrible, no podíamos salir sin ser maltratados por la GNB, violados, golpeados, desnudados, humillados... El primer fallecido fue Bassil que en paz descanse, su muerte fue muy dolorosa, créanme... Yo no lo conocía, ni llegue hablar con el pero epa Bassil era venezolano y es mi hermano de sangre, me dolió, no se imaginan las miles de veces que llore al ver fotos, al ver videos  o en las mismas manifestaciones, para los que me leen que no son de Venezuela quiero que sepan QUE SEGUIMOS LUCHANDO DIA A DIA... Cada día nuestro país se va deteriorando mucho mas, empresas se están yendo del país, como CASIO, ZARA, CLOROX y una compañía de detergentes, lo que es jabón, leche en polvo, mantequilla, aceite, azúcar, pasta, crema dental, desodorante, shampo, afeitadoras, café, cacao TODO, MIERDA TODO ESTA EN ESCAZES, así que yo digo ¿COMO ES POSIBLE QUE VENEZUELA SIENDO UN PAIS RICO EN PETROLEO, QUE COSECHAMOS CAÑAS DE AZUCAR, CAFE, CACAO, PRODUCTOS BASICOS DE PRIMERA NECESIDAD, PORQUE COÑO NO TENEMOS? ¿ESO ES LOGICO? Pues no, no lo es... Ah claro que si hay plata para las bombas lacrimógenas para tirárselas a quienes manifiestan, ¿sabían ustedes que cada bomba lacrimógena esta en 216$ y en el país en menos de 3 meses se reportaron mas de 1.000 casos de manifestantes ¿ya sacan conclusiones de cuantos dólares gastan no, no MALGASTAN en armas contra su propio pueblo? Simón Bolívar dijo: "Maldito aquel soldado que apunte su arma contra su propio pueblo" A veces es hasta humillante y lo digo por experiencia propia, tener que hacer una cola de hasta 6 horas seguidas para poder conseguir 2 leches por persona y si es que no se acaba. Ver como en los mercados la gente corre de un lado a otro, empujándose, tirándose hasta unos contra otros para poder conseguir pañales para sus hijos, para que los que te van a vender te salgan con que un paquete de pañal M (mediano) con 25 pañales te salga en 750Bsf ¡750! es demasiado por unos pañales, unos tan poquitos... Entonces mientras que todos están contra todos ves a los GNB en una esquina con sus madres pistolas señalando y riéndose de su propia gente... Es demasiado, maldita sea es demasiado ¿Cómo es posible que no haya alcohol, gasa, atamel, acetaminofén, algodón en los hospitales, clínicas? Ahora cuando tienes un accidente no vas al hospital para que te atiendan no... primero tienes que pasar por farmatodo comprar lo que necesitas para que te curen y luego ir al hospital y claro eso si consigues que te atiendan, porque cuando los estudiantes salían todos ensangrentados al hospital con balas, con metras o con balas de caucho los mismo GNB PROHIBIAN QUE LOS DOCTORES ATENDIERAN A GUARIMBEROS, CUANDO ES UN DERECHO SER ATENDIDOS...  Que vergüenza es que tu "PRESIDENTE" sepa menos que un estudiante de bachillerato así que ¿Cómo el presidente va a ponerse en el lugar de los estudiantes si es un ser que no llego ni a la secundaria? señores el no llego, el solo llego a primaria y luego fue chofer y de chofer a presidente ¿Han visto esa vaina? pues si, solo en Venezuela... Simón Bolívar dijo: "Un ser sin estudios es un ser incompleto" y es cierto. Los GNB con un palo de esos con que se golpea, disculpen mi ignorancia, no recuerdo su nombre, pero con eso, violaron POR DETRAS a un estudiantes, LO VIOLARON, ¿imaginan el grado de locura de poder, de maldad, de perversión que había en esos hombres? Mi país es hermoso, porque es verdad VENEZUELA ES UNA MARAVILLA, pero lamentablemente estamos pasando por una situación critica, en donde hoy compras un bolso transparente en 25Bsf y ya en 2 semanas están en 500bsf...  Ahora si piensas diferente a el gobierno te matan, te meten a la cárcel o te tienes que perder del mapa... La GNB en equipo con los TUPAMAROS, Diosdado Cabellos dijo en su cuenta de twitter "
Les invito a ver este video, aprente el link y compartan, sepan un poco mas de Venezuela.
https://www.youtube.com/watch?v=Rg2pTevji8Q

VOLVI... POR FIN

Lamento no haber podido escrito entradas antes estaba castigada, bueno aun sigo castigada, pero por lo menos ya me devolvieron el internet, solo para investigar, aun no me devuelven mis redes sociales como twitter, Facebook y bueno... Skype supongo que también... Me quito mi teléfono, mi amado teléfono y me lo cambiara por un vergatario, si no saben que teléfono es ese pues es mucho mejor, así no habrá burlas, ni bullying. Bueno, incluso casi me sacan de mi colegio, dure casi 3 días seguidos con los ojos hinchados llorando casi que lagrimas de sangre porque no quería cambiarme, quería quedarme para graduarme con mi promo, si me cambiaban que por cierto seria a un liceo publico, seria ya mi 6to colegio, ya no quería cambiarme mas, quería quedarme y bueno, casi que cambian, no me cambie fue por mi abuela, honestamente mi abuela es una mujer que ha cometido MUCHOS ERRORES, MUCHISIMOS, errores que lo mínimo que harían es odiarla a muerte, de verdad, no exagero... pero ella conmigo ha sido buena conmigo, ella a pesar de todo a sido un gran apoyo para mi y yo siento que la quiero pero a veces siento que digo quererla solo porque es como una obligación, solo por ser mi abuela, es confuso, es extraño no se que demonios siento por mi familia... Yo no se que es eso de una familia que se cuiden y se valoren entre si, o sea... el cariño de una familia yo no tengo idea de que sea eso y si lo se no se parece a lo que veo o he leído o explicado en mi colegio, yo no se que es eso, no lo conozco. Yo se que mi relación con mi mama no sigue siendo igual, pero se que mi mama es la única que haga lo que le haga, no importa que su amor es incondicional y estará conmigo aun cuando yo sea quien la haya abandonado, eso señores, no se consigue en todas partes y acepto que de verdad me pase o no sabia lo molesta que se ponía y lo que le dolía cuando yo perdía algo y mi desinterés pues, mi actitud de no me importa tu sacrificio, de verdad que miércoles... me pase y acepto que fue UN GRAVE ERROR, mi mama se deja de comprar cosas por comprarme las cosas que yo perdí que ya me había comprado, coño hasta yo me molestaría por eso, así que bueno... no diré la razón por la cual fue el castigo porque no fue solo eso, sino eso fe la gota que derramo la copa... Así que ando derechita, haciendo todo lo que me manda y mejorando para demostrarle que ya no soy una niña, que puedo valerme por mi misma que cuando me vaya a la universidad a vivir sola, estaré bien y si... me iré si Dios me lo permite a Mérida a estudiar Criminología, así que bueno... lo mas que extraño de no meterme a twitter es hablar con mi DIEGO, es mi amor, suena cursi pero el se mudo a otro país y bueno, el vivía aquí en Venezuela, pero debido a la situación que creo que ustedes conocen, Venezuela no se la esta viendo muy bien y se fue por una mejor estabilidad, no somos novios, empezamos como amigos, hay sentimientos entre nosotros si... pero estamos bastantes claros que no sirve para nada ser novios, si vive lejos y que somos muy jóvenes para mantener un noviazgo TANTO TIEMPO, nos aburriríamos, estamos claros, cuando una relación dura mas de 3 años juntos se casan, terminan, se montan cachos o simplemente se aburren y si no pasa eso pues me equivoque pero horita tener un noviazgo es un problema, es lindo si, pero verga no, a veces es una ladilla. Así que Diego, te amo, te extraño mi caraqueño.

Cuando tenia 9 años

Al divorciarse mis padres, mi papa no duro mucho para encontrarse otra pareja, la verdad fue tan rápido que pareciera que se conocían antes de que mi papa se divorciase, pero bueno, ese no es el punto... Mi papa no se crio con sus padres, su papa no lo reconoció, no le dio su apellido alemán, si... Mi abuelo es Alemán, así que soy una venezolana con descendencia alemana... Bueno y su mama, no se hizo cargo como debería, prácticamente lo tuvo, dio a luz, lo mantuvo los primeros meses o años y se lo entrego a otra mujer, quien crio a mi padre, es como una abuela en realidad... Ellos viven en un barrio llamado el Malecón, allí mi papa vivía arrimado, porque aun no tenia casa, vivía en un dos cuartos, los unió e hizo como un apartamentico, pagaba alquiler y todo... Allí, en esa casa fue que intentaron violarme.

Estábamos en vacaciones, me fui un fin de semana con mi papa y su esposa, si... ya se habían casado, yo tenia en ese entonces, 9 años... Ese día recuerdo muy bien lo que tenia puesto, tenia una batica rosada que me llegaban hasta los tobillos, una bata de una niña pequeña... Ese día mi papa tenia que salir hacer unas diligencias cerca, con su esposa, pero no me podía llevar y mi mama siempre le decía a mi papa que NUNCA me dejara sola, de verdad yo creía que estaba exagerando, como madre sobreprotectora, pero oye... Las madres cuando dicen algo, es por algo. Así que me dejo en la casa sola con mi prima, la sobrina de mi madrastra... Ella tenia creo que 11 años, pero era relativamente mayor que yo. Nos pusimos de acuerdo para arreglar la cocina, limpiarla, arreglar todo para cuando mi papa llegara se sorprendiera, ay dios... Que cosas tan estúpidas hace uno de pequeño, la verdad ahora me recuerdo de eso y no le veo lo emocionante de limpiar la cocina sin nada a cambio. Paso unos minutos, no mucho y no se como entro a la casa de verdad, apareció Cabello Blanco (El que intento violarme, mejo amigo de mi papa, bueno ex...) El saludo y pregunto por mi papa, le dije que había salido con mi madrastra que si le quera dejar dicho algo y dijo que no, que pasaría mas tarde... Así que me pidió que le abriera la puerta y lo acompañara yo... ya le tenia idea a Cabello blanco, porque antes el había intentado varias veces darme un beso y lo hizo como 2 veces, así que le dije a mi prima que me acompañara y como buena prima que es me dijo que no, que fuera yo y obviamente cabello blanco estuvo de acuerdo... Bueno, busque las llaves y fui a abrirle pero... antes de llegar a la puerta, había un pasillo bastante alejado de cualquier vista, nadie podría vernos fácilmente... Allí el... me tiemblan las manos de solo contarles... El allí me paro de golpe e hizo para abrazarme, me tenia presionada hacia el, mis brazos estaban en sus pechos juntas como si estuvieran amarradas por las muñecas, me tenia contra el, muy apretada, podía... podía sentir su erección contra mi cuerpo, yo no sabia que pasaba, lo juro... estaba muy confundida, mi mama ya me había hablado que tenia que hacer si eso pasara, pero yo no hice nada... No sabia si de verdad estaba pasando o solo eran ideas mías, tampoco quería decirle a mi papa, que se hiciera un problemón y que a la final no me crea y quede como mentirosa... Yo estaba allí, sin gritar, sin quitármelo de encima, maldita sea ¡NO HICE UN COÑO! El me repetía "shhhh, cállate, shhhh, dame un besito, dame un besito anda" mientras me decía eso yo movía mi cabeza de un lado a otro, intentando esquivar sus besos, pero aun así me los dio, el viejo verde... Me empujo contra la pared del pasillo a mis espaldas... se desabrocho el cinturón... desabrocho el botón, bajo el cierre.... pude ver ese bulto, ese asqueroso bulto erecto... JAMAS, JAMAS había dicho esto con tantos detalles, me da asco, me pongo a temblar, me dan ganas de llorar, mi papa no estaba allí para mi... Justo en ese momento sonaron unas llaves, al parecer se asusto, se acomodo, fuimos a la puerta y se fue... yo... aun estaba confundida ¿saben?... Lo único que le dije a mi prima fue... "intento robarme un beso el viejo ese" no dije nada mas... dije que para la próxima vez que intentara algo así le diría a mi padre pero, no volví... Es mas... desde allí, me distancie de mi papa, muchísimo, casi 9 meses sin saber nada el y el sin saber nada de mi, ese ha sido el máximo tiempo que he durado sin saber de el... Ahora, "estamos mejorando la relación" pero... no puedo, quiero decirle todo lo que paso, lo que sentí, lo que padecí, las malditas pesadillas de ser violada, el no paso eso, el no sabe de eso, ni siquiera debe imaginárselo... No tengo el suficiente coraje para decirle todo a mi papa, todo lo que llevo por dentro, ganas de hasta golpearlo ¿PORQUE COÑO PAPA, PORQUE NO HICITES NADA, TU MEJOR AMIGO INTENTO VIOLARME MALDITA SEA, NO TE IMPORTA?...

Secretos.

Soy una adolescente que conozco muy bien lo que pase una madre soltera y vaya que no es nada fácil... Mi madre es una mujer de 32 años, divorciada, con tres niños contándome a mi... Soy la mayor. Mis dos hermanos por parte materna son de otro hombre, gracias a Dios mi EX padrastro, mi mama lo mando a la verga, honestamente...Fue la mejor decisión que tomo...  El papa de mis hermanos es un idiota, es un imbécil, es un mentiroso, un infiel, un coño e madre... Por su culpa mi mama cayo en una depresión TAN FUERTE que no quería ni comer, solo lloraba, dormía o simplemente es como si no estuviera... Eso paso cuando yo tenia creo unos 10, 11 años, ya hace tiempo... Yo me la pasaba llorando, paliando y llena de rabia porque mi mama no hacia un coño o... al menos eso creía yo...

Mi madre, quedo embaraza de mi a sus 18 años de edad, obviamente de mi papa que en ese entonces tenia unos 8, 9 años mas que ella, honestamente no tengo ni idea de que edad tiene mi papa actualmente, no me confirma nada y yo no insisto. Al quedar mi mama embarazada tuvo que olvidarse de estudiar la carrera que ella quería, que era Diseño Gráfico, no tenia ni el tiempo, ni la fuerza y mucho menos el apoyo... Mi abuela, prácticamente se hizo la vista gorda en ese aspecto, la dejo en manos de mi padre, gracias a Dios, por lo menos, no la abandono... aun. Mi abuela hablo con mi padre y le dijo que se hiciera cargo de mi mama y que se casaran, mi papa... mi papa no quería ¿Qué coño iba hacer un joven con una tripona, un muchacho, estudiando y viviendo arrimados en casa de la madre de su novia? Patético ¿no? Pero a la final, se caso con mi mama, obligado pero el hombre se caso, solo duraron un año casados... Cuatro años de novios, se casaron y al año se divorciaron, yo tenia 2 años, no tengo traumas de divorcio, como no me acuerdo de nada... Mi papa, estuvo conmigo mis primeros 9 años, digamos que estuvo pendiente... Yo a esa edad no tenia ni idea de porque mi mama peleaba tanto con el, porque cada vez que me iba con alguno de los dos no convivían, sobrevivían... Mi papa dejo sola a mi mama, a mi prácticamente, emocional y económicamente, mi mama se la tenia que pasar denunciándolo en tribunales para aumentar lo que m daba o que al menos pagara mensualmente lo que le tocaba y eso la agotaba, mi mama siempre quedaba como la mala... Yo nunca supe ni se lo que es que mi papa conozca a mis profesores o que haya ido a alguna reunión, la verdad nunca lo ha hecho.

Mi mama fue la que estuvo conmigo en las buenas, en las malas, en las peores, pero se ha quedado conmigo, para ella se le habría echo mas fácil abortarme, pero no lo hizo y eso.. eso es admirable, es de honor. Mi mama paso por mucho y aun hoy en día sigue de pie y si se cae no hay royo, se vuelve a parar, a veces tarde, pero lo hace. Cuando mi mama cayo en la depresión casi se vuelve loca, honestamente casi se vuelve loca y yo me quedo sola... Mi única y verdadera familia es mi mama y mis hermanos ¿mi papa? Mi papa aun no logra ganarse ni mi cariño, ni mi confianza, a pesar de que he intentado tantas veces decirle todo lo que me he guardado, cuando lo tengo al frente, no puedo... No me salen las palabras y no son cosas tontas ¿okey? son cosas importantes... Siempre he querido que me diera una explicación de porque no hizo nada cuando mi mama le dijo que casi fue abusada sexualmente por su mejor amigo, osea... según mi mama lloro y se siento "culpable" pero no le dijo un coño... Si algún hombre, algún padre esta leyendo esto dime tu... ¿No harías nada si te enteras de algo así? Ni siquiera me ha sacado el tema, se que es difícil, yo me guarde ese secreto desde mis 9 años, es decir casi 5 años pero llego un momento en donde explote, mis notas bajaron y vomite mis secretos, pero... pero mi papa no hizo nada, nada....

Todo lo que empiezo, lo abandono.

Todo lo que he empezado, todo aquello en lo que he hecho en donde pude haber tenido éxito, cosas en las que tengo talento, las he abandonado…. La música, dios santo.... Es imposible que no se me llenen los ojos de lagrimas cuando oigo a alguien cantar, me erizo... se me pone la piel de gallina, porque se y conozco lo placentero y lo excitante que es cantar y ver que las personas a tu alrededor disfrutan de tu talento, gozan es... es como un honor un gran orgullo sentir que los demás aprecian tu talento.... Abandone el canto, de repente me canse, me aburrí, la misma pereza de tener que estudiar como loca, para tener tiempo para ir a los ensayos para llegar de noche para terminar la tareas, ser músico es mas que solo saber notas, es una responsabilidad, es un compromiso que te tendrá bajo presión y si no la sabes llevar, no triunfas... Me deje llevar por la inmadurez de querer estar saliendo por mis amigos, la flojera de llegar del colegio y poder dormir como persona normal... Lo que también me hizo abandonar fue... fue no haber conseguido lo que creía que conseguiría rápido... Un solo, ser una de las mejores o al menos ser privilegia, crudamente... ser el centro de atención... Vaya de que me arrepiento de haber tenido esa mentalidad, así que como no conseguí lo que quise, cuando lo quise y como lo quise, decidí abandonar y no persistir en lograrlo, solo me rendí y perdí una oportunidad, la oportunidad de demostrar que tengo una muy buena voz, que no solo soy una aficionada, que tengo talento o que al menos... tengo mucho mas porque dar, para sacar lo mejor de mi...

 Tengo un amigo que era futbolista, ya estaba en un equipo digamos que... profesional para los de su edad, el equipo que representa nuestra región... Paso por lo mismo, lo abandono, se canso, creyó que no era lo suficiente para lograrlo, lo expulsaron del equipo por bajar notas... Así que no se esforzó, solo no insistió... y dijo en tweet: "Ya no sirvo para nada, el único que era bueno era el futbol y ya lo deje"

Yo abandone también la flauta traversa, un hermoso instrumento... Aprendí a tocarlo el mismo día, en realidad se me hizo muy fácil, la escala tocarla fue tan fácil como sumar 2 + 2... pero también lo deje y por el mismo motivo... Ver a un músico tocar su instrumento, verlo como toca con tanta pasión, con tanto amor, eso... eso era yo. ¿Ahora? Ahora busco algo desesperadamente por hacer, por esforzarme, por ser no la mejor de todos, sino lo mejor que yo pueda, algo que me haga sentir apasionada, he estado pensando en el baile, específicamente bailar salsa pero ya crecí y no es tan fácil pues, cuando tuve la oportunidad de hacer algo que me gustaba y podría ser buena, la deje ir...

"Nunca dejes algo que de verdad amas"